标题：Chapter2克丽丝的秘密日志：11月23日 内容： 11月23日，星期五我在家里记日志。 我终于能够把这个地方当做自己的家，当成可以归属的地方。 我已经通读过这本日志，已经见过克莱尔，二者解答了所有我需要知道的事情。 克莱尔答应我她会回到我的生活中，再也不会离开。 我的面前是一个破破烂烂的信封，上面写着我的名字。 一件旧物。 它让我成为一个完整的人，我的过去终于有了意义。 很快我的丈夫会回家，我正期待见到他。 我爱他。 现在我知道这一点了。 我会记下这个故事，然后我们会一起让一切变得更加美好。 我走下公车时外面是一个阳光明媚的日子。 阳光中弥漫着冬季蓝幽幽的寒意，地面冻得很结实。 克莱尔告诉我她会在山顶上等，在通向亚历山大宫的阶梯旁，因此我把写有见面地点的那张纸叠了起来，开始沿着坡度平缓的阶梯往上爬。 阶梯绕着公园蜿蜒盘旋着，往上走用的时间比我预想的要长，再加上还不习惯这副不太好使的身体，快到顶的时候我不得不停下来休息。 我肯定一度体质强健，我想，至少比现在强。 我不知道是不是该多锻炼锻炼。 公园环抱着一大片修整过的草地，中间柏油路纵横交错，点缀着垃圾桶和推折叠婴儿车的女人。 我发现自己有些紧张。 我不知道会发生什么。 怎么可能知道呢？ 在我想象的图像中克莱尔总是穿着黑色。 牛仔裤，T恤衫。 我看见她身穿沉重的靴子、双排钮风衣。 要不然她会穿着一条扎染长裙，所用的布料我猜应该用“轻飘飘”这样的词语来描述。 我想象不出现在的她会以其中任何一种形象出现----我们现在所处的年纪已经不适合这些妆容----却不知道取代它们的会是什么。 我看了看表。 我到早了。 不假思索地，我提醒自己克莱尔总是迟到，接着马上好奇我怎么会知道这些，记忆留下什么痕迹提醒了我。 我想，被埋藏的回忆有那么多，只埋在薄薄的表面之下。 那么多的回忆，像浅水中的银色小鱼飞快地掠过。 我决定坐在一张长凳上等她。 长长的影子懒洋洋地摊在草地上。 树梢上露出排排房屋，密密麻麻地挨着向远方伸展而去。 我突然惊讶地意识到目光所及的房屋中有一栋正是我现在的住所，看上去跟其他房子没有什么区别。 我想象着点燃一支烟、不安地深深吸上一口，努力压制想站起来走动的冲动。 有点荒谬的，我感觉紧张。 可是这样的感觉毫无理由。 克莱尔曾经是我的朋友，最好的朋友。 没有什么可担心的，我很安全。 长凳上的油漆剥落了一些，我用手挖着漆块，露出了底下潮湿的木头。 已经有人用同样的办法在我的位置旁边抠出了两组缩写字母，接着围着字母挖了一颗心，加了一个日期。 我闭上了眼睛。 每次发现自己生活的实际年代时我总是感到吃惊，有一天我会对这种惊讶习以为常吗？ 我吸了一口气：闻到的是湿润的草地味，热狗味，汽油味。 一片阴影罩住了我的脸，我睁开了眼睛。 一个女人站在我的面前。 高个子，一头浓密的栗色头发，她穿着一条长裤和一件羊皮夹克。 一个小男孩一只手拉着她，另一只手的臂弯里抱着一个塑料足球。 “对不起。 ”我说着在长凳上挪了挪，腾出位置让他们一起坐在我身边，这时那个女人露出了微笑。 “克丽丝！ ”她说。 这是克莱尔的声音，绝对不会错。 “克丽丝，亲爱的！ 是我。 ”我看看那个孩子，又看看她的脸。 当初光滑的皮肤上出现了皱纹，眼袋下垂----在我的记忆中它们不是这副模样，不过这是她。 毫无疑问。 “上帝啊！ ”她说，“我一直非常担心你。 ”她把孩子向我推了推：“这是托比。 ”小男孩看着我。 “去吧。 ”克莱尔说，“打个招呼。 ”有一会儿我以为她在跟我说话，可是接着他向前迈了一步。 我笑了。 我唯一的念头是这是亚当吗？ 尽管我知道这不可能。 “哈喽。 ”我说。 托比踢踢踏踏地走着，喃喃地说着些我没有听清的话，然后转身对克莱尔说：“现在我可以去玩了吗？ ”“不过要待在妈妈看得到的地方，好吗？ ”她摸了摸他的头发，他向公园跑去。 我站起来转身面对着她。 我不知道自己是否宁愿不转过身去而是直接跑开，我们之间的鸿沟如此难以逾越，但是她伸出了双臂。 “克丽丝，亲爱的。 ”她说，她的手腕上挂着的塑料手镯一个个互相碰撞着，“我想念你。 我他妈的非常想念你。 ”我身上一直压着的重担突然翻了个跟头不见了，消失了，我抽泣着倒进她的怀里。 一瞬间我感觉似乎我了解关于她的一切，也了解关于自己的一切，仿佛我灵魂中央的空隙被盖过太阳的强光照亮。 一段历史----我的历史----在我的面前闪现，可是它转瞬即逝，除了匆匆捕捉它的幻影，其余的动作都已经来不及了。 “我记得你。 ”我说，“我记得你。 ”接着光亮消失了，黑暗再次席卷而来。 我们坐在长凳上，静静地看着托比跟一群男孩踢足球，看了很久。 我很高兴与未知的过去有了一个纽带，可是我们之间有个难堪的坎儿，我跨不过去。 一句话反复地在我的脑海里出现。 与克莱尔有关。 “你好吗？ ”我终于说，她哈哈大笑起来。 “烂透了。 ”她说。 她打开包拿出一包香烟。 “你还戒着呢，对吧？ ”她说着请我抽，我摇了摇头，再次认识到她的确比我自己更了解我。 “出了什么事？ ”我说。 她开始卷香烟，对着她的儿子点了点头：“噢，你知道吗？ 托比有ADHD。 他整夜不睡，所以我也没办法睡。 ”“ADHD？ ”我说。 她微微笑了。 “对不起。 这是一个相当新的词，我想。 全名叫注意缺陷多动障碍。 我们不得不给他吃哌甲酯，可是我他妈的恨它。 那是唯一的方法。 别的我们全试过了，如果没有那药，他绝对是个野孩子，吓人得很。 ”我看着那个在远处奔跑的小男孩。 又是一个出了错的、乱了的脑子，安放在健康的身体里。 “不过他还好吧？ ”“是的。 ”她说着叹了口气。 她把卷烟纸摊在膝盖上，开始沿着折痕洒烟丝：“只是有时候他让人筋疲力尽，像是糟糕的2岁一直没有停。 ”我笑了。 我知道她的意思，但限于字面意义。 我没有比照，不知道亚当在托比这么大甚至更小些的时候是什么模样。 “托比的年纪似乎很小？ ”我说。 她笑出了声。 “你的意思是说我很老！ ”她舔了舔烟纸上的胶水，“是的，我很晚才生了他。 当时很确定不会有什么事，所以我们有点粗心…………”“噢，”我说，“你是说----？ ”她笑了。 “我可不想说他是一个意外，不过这么说吧，他算是让我吃了一惊。 ”她把烟卷放进嘴里，“你记得亚当吗？ ”我看着她。 她扭开了头，用手在风中护着打火机，我看不见她脸上的表情，也说不好这个动作是不是刻意的回避。 “不。 ”我说，“几个星期前我记起我有过一个儿子，自从把它记录下来以后，我觉得自己一直无法卸下这件事，像是胸口上扛着一块巨石。 可是，我记不得。 我不记得任何他的事情。 ”她吐出一团微蓝色的烟雾，它向天空飘去。 “太糟糕了。 ”她说，“我很抱歉。 不过本给你看照片了？ 有用吗？ ”我掂量着该告诉她多少。 他们两人以前似乎有联系，一度似乎是朋友。 我必须小心，可是我仍然感觉越来越有必要开口谈谈----也听一听----真相。 “是的，他确实给我看了照片，不过在家里他没有摆出来。 他说那些照片太让我难过了。 他把它们藏了起来。 ”我差点脱口而出锁了起来。 她似乎有些惊讶：“藏起来？ 真的吗？ ”“是的。 ”我说，“他觉得如果我偶然发现他的照片，我会觉得十分难过。 ”克莱尔点了点头：“可能你认不出他？ 不知道他是谁？ ”“我想是的。 ”“我想可能是这样。 ”她说。 她犹豫了一下，“既然他已经走了。 ”走了，我想。 她说得好像他不过是外出几个小时，带着他的女朋友去电影院，或者去买一双新鞋。 不过我理解。 理解我们之间心照不宣的协定：不谈亚当的死，现在还不要谈；我理解克莱尔也在试图保护我。 我没有说话，相反我试图想象那种情形是什么样子：每天看见我的孩子，在每天这个词还有意义的时候，在每天都与前一天断裂开来之前。 我试图想象每天早上醒来知道他是谁，能够计划未来、期待圣诞节、期待他的生日。 多么可笑，我想。 我甚至不知道他的生日是什么时候。 “难道你不希望看到他----？ ”我的心突然怦怦地跳了起来。 “你有照片吗？ ”我说，“我能----”她露出了惊讶的表情：“当然！ 很多！ 在家里。 ”“我想要一张。 ”我说。 “好的。 ”她说，“可是----”“拜托，那对我很重要。 ”她把手放在我的手上：“当然。 下次我会带一张来，不过----”远处传来的一声叫喊打断了她。 我望向公园那一边。 托比正向我们跑来，哭着，他身后的足球比赛仍然在进行。 “他妈的。 ”克莱尔小声说。 她站起身大喊道，“托比！ 托比！ 怎么啦？ ”他还在跑。 “见鬼。 ”她说，“我去把他哄好就来。 ”她到了儿子身边，蹲下问他出了什么事。 我看着地面。 水泥路上长满了青苔，奇形怪状的青草从沥青下钻了出来，努力朝着阳光生长。 我感觉高兴，不仅是因为克莱尔会给我一张亚当的照片，也是因为她说会在下次见面的时候给我。 我们还会再见面。 我意识到每一次都会再像第一次见面。 真是讽刺：我常常忘记我记不住事情。 我也意识到她谈到本的模样----某种怀旧的腔调----让我感觉他们不可能有私情。 她回来了。 “一切都很好。 ”她说。 她掸掉香烟，用鞋跟把它踩进地里。 “关于球是谁的有点小误会。 我们走一走？ ”我点点头，她转身朝向托比，“亲爱的！ 要冰激凌吗？ ”他答应了，我们开始向亚历山大宫走去。 托比握着克莱尔的手。 他们看上去如此相似，我想，他们的眼睛里都有团团火焰。 “我喜欢这里。 ”克莱尔说，“景色让人振奋。 你不觉得吗？ ”我看着灰色的房屋，它们中间点缀着团团绿色：“我想是的。 你还画画吗？ ”“不怎么画了。 ”她说，“有的时候试一下，我变成半吊子了。 我们自己家的墙壁上到处是我的画，不过不幸的是一幅也没有卖到其他人手上。 ”我笑了。 我没有提到我的小说，尽管我想问她是不是读过了、她觉得怎么样。 “那你现在做什么呢？ ”我问。 “基本上我在照顾托比。 ”她说，“在家里教他。 ”“我明白了。 ”我说。 “不是自己选的。 ”她回答说，“没有一家学校肯收他，他们说他破坏性太强了，他们对付不了。 ”我看着她的儿子，他跟我们走在一起。 他似乎十分安静，握着他妈妈的手。 他问是不是会给他冰激凌，克莱尔告诉他很快就有了。 我无法想象他是个麻烦的孩子。 “亚当是什么样子的？ ”我说。 “小孩的时候？ ”她说，“他是个好孩子。 ”她说，“非常有礼貌，规规矩矩，知道吧？ ”“我是个好妈妈吗？ 他幸福吗？ ”“哦，克丽丝。 ”她说，“是的。 是的。 没有人比那个孩子更受宠了。 你不记得了，是吧？ 为了要孩子你努力过一段时间，你有过一次流产，当时已经怀了很长时间，然后有次宫外孕。 我想你刚刚准备放弃，亚当却来了。 你可开心了，你们俩都很开心。 你喜欢怀孕。 我讨厌怀孕。 肿得他妈的跟一所房子一样，还有可怕的孕吐。 吓人。 不过你不一样，你爱怀孕时的每一秒钟，你怀亚当的时候全程容光焕发。 你一进屋，房间都被你照亮了，克丽丝。 ”尽管我们在走路，我还是闭上了眼睛，先试着记起怀孕的时候，接着想象那段时间。 两样我都没能做到。 我看着克莱尔。 “然后呢？ ”“然后？ 孩子出生了。 棒得很。 当然，本在那儿。 我尽快赶到了。 ”她停下了脚步，扭头看着我，“你是一个出色的母亲，克丽丝。 非常出色。 亚当很幸福，被照顾得很好、被人爱着。 没有一个孩子可以得到比这更好的了。 ”我努力回想当母亲的时候，回想我儿子的童年。 但什么也没有想起来。 “本呢？ ”她顿了一下，接着说：“本是一个出色的父亲，一直都是。 他爱那个孩子。 每天晚上他下班就奔回家看他。 当他学会说第一个字，他给所有人都打了电话告诉他们。 他开始爬、学会走第一步时，本也是这么做的。 他刚刚会走路他就带他去公园，带着足球啊什么乱七八糟的。 还有圣诞节！ 那么多玩具！ 我想我就只见过你们吵这一次架----关于本该给亚当买多少玩具。 你担心他会被宠坏。 ”我感觉到后悔让我心中刺痛，有种道歉的冲动：我曾经想要拒绝给我的儿子某些东西。 “现在我会给他所有他想要的东西。 ”我说，“如果可以的话。 ”她看着我，露出伤心的表情。 “我知道。 ”她说，“我知道。 可是你要开心点，要知道他从来不需要你的什么东西，从来都不。 ”我们继续走着。 人行道上停着一辆正在卖冰激凌的货车，我们朝它走去。 托比开始使劲拽他妈妈的胳膊。 她弯腰从钱包里掏出一张纸币给他，让他去买冰激凌。 “挑一个！ ”她对着他的背影大喊，“只挑一个！ 记得等人找零！ ”我看着他向货车跑去。 “克莱尔。 ”我说，“我丧失记忆的时候亚当有多大？ ”她笑了：“他一定已经3岁了。 也许是刚刚4岁。 ”我觉得现在我正要踏进新的领域，踏进危险中。 但这是我不得不去的地方，我必须发掘的真相。 “我的医生告诉我我被袭击了。 ”我说。 她没有回答。 “在布赖顿。 我为什么会在那儿？ ”我望着克莱尔，仔细观察着她的脸。 她似乎在作一个决定，权衡各种选择，以便决定该怎么做。 “我知道得不确切，”她说，“没有人确确实实地知道。 ”她停下不再说话，我们俩一起看着托比，看了一会儿。 现在他已经买到了冰激凌，正在拆开包装，脸上一副急切的、聚精会神的表情。 我的面前铺开的是长长的沉默。 除非我说点什么，我想，不然这永远不会结束。 “我出轨了，是吧？ ”没有反应。 没有倒抽一口气表示否认，没有震惊的眼神。 克莱尔平静地看着我。 “是的。 ”她说，“你在背着本偷情。 ”她的声音里没有感情。 我想知道她怎么看我。 不论是当时，还是现在。 “告诉我。 ”我说。 “好的。 ”她说，“不过我们坐下吧，我真想喝杯咖啡。 ”我们向主楼走去。 咖啡厅也兼作酒吧。 座椅都是钢制的，桌子朴实无华。 四周点缀着棕榈树，可惜每当有人开门都会有股冷空气涌进来，破坏了氛围。 我们面对面隔着一张桌子坐着，用饮料暖着手。 “事情是怎么样的？ ”我又说一遍，“我要知道。 ”“不好说。 ”克莱尔说。 她说得很慢，似乎是在复杂的地形里小心地前进。 “我想是在你生了亚当之后不久开始的。 一旦最初的激情消退，有一段时间非常难熬。 ”她顿了一下，“身在其中的时候要看清周围发生的事情是那么不容易，对吧？ 只有在事后，我们才能真正看清。 ”我点点头，但并不理解。 事后的洞见不是我能拥有的东西。 她继续说：“你哭得很厉害，你担心没有跟孩子建立起纽带，都是些常见的困扰。 本和我做了能做的一切，你妈妈在旁边的时候也会帮忙，不过情形很不妙。 甚至在最糟的一段时间过去以后你还是觉得受不了。 你无法回头工作。 你会在大白天突然给我打电话，难过。 你说你感觉自己很失败，不是做母亲很失败----你看得出亚当有多么幸福----而是作为一个作家。 你觉得自己再也写不了了。 我会过去看你，你简直一团糟，在哭，还有那些作品。 ”我好奇接下来会发生些什么----事情会变得多么糟糕----接着她说，“你和本也在吵架。 你怨恨他，因为他觉得生活是那么容易。 他提出要雇一个保姆，不过，嗯…………”“嗯？ ”“你说那是他的一贯作风，有问题只知道砸钱。 你有你的观点，不过…………也许你并不十分公正。 ”也许不是，我想。 我有些吃惊，当时我们一定还算有钱----比我丧失记忆后富裕，比我们的现状富裕。 我的病一定花了一大笔钱。 我努力想象着自己跟本吵嘴、照顾小孩、尝试写作。 我想象着一瓶又一瓶牛奶，或者亚当吃着我的奶。 脏尿布。 在早上，让自己和孩子吃饱是我唯一的野心；到了下午，我累得筋疲力尽，唯一渴望的事情是睡觉----还要等好几个小时才能睡上觉----想要写作的念头早就被赶到九霄云外。 我可以看见这一切，能够感觉到那种缓慢的、烧灼的憎恨。 可是这些只是想象，我什么也记不起来。 克莱尔的故事似乎跟我毫无关联。 “所以我出轨了？ ”她抬起头。 “那时我有空，当时我在画画。 我答应会照看亚当，每周帮你两个下午，那样你就可以写作了。 是我坚持要这么做的。 ”她握住我的手。 “是我的错，克丽丝。 我甚至建议你去咖啡馆坐坐。 ”“咖啡馆？ ”我说。 “我认为出去走走对你来说是个好主意。 给自己一点儿空间。 每周出去几个小时，远离一切。 过了几个星期，你似乎好转了。 你变得快活起来，你说你的工作进行得很顺利。 你开始几乎每天都去咖啡馆，在我没办法照顾亚当的时候你就带上他。 可是后来我发现你的穿着打扮也不一样了。 很典型的兆头，不过当时我并没有反应过来。 我以为只是因为你感觉在好转，更自信了。 但接下来的一个晚上本打了电话给我。 他一直在喝酒，我想。 他说你们吵得比以往更厉害，他不知道该怎么做。 你也不再跟他**了。 我告诉他可能只是因为孩子的原因，也许他只是在担无谓的心。 可是----”我打断了她：“我在跟某人交往。 ”“我问了你。 刚开始你不承认，但后来我告诉你我不傻，本也不蠢。 我们吵了一架，可是过了一段时间你把真相告诉我了。 ”真相。 并非光彩夺目，并不让人振奋，只不过是**裸的事实。 我的生活已经变成了活生生的老一套：跟一个在咖啡馆里遇见的人上床，而我最好的朋友在照顾我的孩子，我的丈夫在赚钱支付我的衣服和内衣----我穿这些东西不是给他看的。 我想象着偷偷摸摸地打电话，出了突发事件时临时改变安排，还有那些我们有机会聚在一起的日子，那些堕落的、可悲的下午，那时我跟一个男人在床上缠绵，在那么一段时间内来讲他似乎比我的丈夫出色----更让人激动？ 更有魅力？ 是更出色的情人？ 更有钱？ 我在那个旅馆房间等待的、那个最终袭击了我的男人是他吗？ 是不是他让我失去了过去，失去了未来？ 我闭上了眼睛。 一幕记忆闪过。 一双手扯着我的头发，掐着我的喉咙。 我的头在水里，喘着气，哭着。 我记得我当时的念头。 我想见我的儿子。 最后一次。 我想见见我的丈夫。 我真不应该这样对待他，我真不应该为了这个男人背叛他。 我将永远没有机会告诉他我很抱歉了。 永远。 我睁开了眼睛，克莱尔捏着我的手。 “你还好吗？ ”她说。 “告诉我。 ”我说。 “我不知道是不是----”“拜托。 ”我说，“告诉我。 是谁？ ”她叹了一口气：“你说你遇到了一个经常去那家咖啡馆的人。 他很不错，你说。 有魅力。 你努力自控了，可是你情不自禁。 ”“他叫什么名字？ ”我说，“他是谁？ ”“我不知道。 ”“你一定知道！ ”我说，“至少知道他的名字！ 是谁这样对我？ ”她望着我的眼睛。 “克丽丝，”她的声音平静，“你甚至连他的名字也从来没有告诉我。 你只是说在一家咖啡馆遇见他的。 我猜你不想让我知道任何细节，至少能不说就不说。 ”我觉得另一种希望流走了，随着河水冲到了下游。 我永远也不会知道是谁这样对我。 “事情是怎么样的？ ”“我告诉你我觉得你在犯傻。 要考虑到亚当，也要考虑本。 我想你应该停手，不要再去见他。 ”“可是我不听。 ”“不。 ”她说，“刚开始你不听，我们吵过架。 我告诉你你让我的处境很难堪，本也是我的朋友，你是在让我跟你一样对他撒谎。 ”“出了什么事？ 持续了多长时间？ ”她沉默着，然后说：“我不知道。 有一天---- 一定才刚刚过了几个星期----你宣布一切都结束了。 你说你会告诉这个人行不通，你犯了一个错误。 你说你很抱歉，你犯了傻。 疯了。 ”“我在撒谎？ ”“我不知道。 我不觉得。 你和我不会对对方撒谎，我们不会。 ”她对着咖啡面上吹了一口气。 “几个星期后他们在布赖顿发现了你。 ”她说，“我完全不知道那个时候出了什么事。 ”也许正是这些话----“我不知道那个时候出了什么事”----激起了那个念头，我意识到我可能永远也不会知道自己是怎么会受到袭击的，可是一个声音突然从我身体里溜了出来。 我努力想要压住它，却没有成功。 那声音又像喘息又像号叫，是受痛的动物发出的哀鸣。 托比从他的图画书上抬起头来。 咖啡厅里的所有人都转头盯着我，盯着那个没有记忆的疯女人。 克莱尔抓住了我的胳膊。 “克丽丝！ ”她说，“怎么了？ ”现在我在抽泣，我的身体起伏着，喘着气，为所有失去的岁月哭泣，为了那些我还将继续失去的时光哭泣，那是从现在一直到死去的漫长时光。 我在哭，因为不管对我讲述我的外遇、我的婚姻和我的儿子是多么艰难，明天她将不得不再讲一遍。 不过，我哭主要是因为招来这一切的是我自己。 “对不起。 ”我说，“我很抱歉。 ”克莱尔站起身，绕过桌子走过来。 她在我身边蹲下，用两只胳膊搂着我的肩膀，我把头搁在她的肩膀上。 “好啦，好啦。 ”她一边听我抽泣一边说，“没事了，克丽丝，亲爱的。 我在这儿了。 我在这儿。 ”我们离开了咖啡馆。 托比似乎不甘在人前示弱，在我情绪爆发以后他吵吵嚷嚷地闹了起来----把图画书扔到了门上，一起飞出去的还有一杯果汁。 克莱尔把东西清理干净，说：“我要去透透气。 我们走吗？ ”现在我们坐在一张长凳上，它所在的地方可以俯视整个公园。 我们的膝盖朝着对方，克莱尔用两只手合着我的手，抚摸着，仿佛它们有点凉。 “我----”我开口说，“我出轨过很多次吗？ ”她摇摇头：“不。 从来没有。 在大学时我们玩得很疯，知道吧？ 但也不比大多数人更疯。 一遇上本你就停手了，你对他一直很忠诚。 ”我想知道咖啡馆里的那个男人有什么特别之处。 克莱尔说过我告诉她他很不错。 有魅力。 就只是这样吗？ 难道我真的如此肤浅？ 我的丈夫也当得上这两句评价，我想。 如果当时我满足于自己拥有的，就好了。 “本知道我有外遇？ ”“刚开始不知道。 不。 一直到在布赖顿找到你。 对他来说是个晴天霹雳，对我们所有人都是。 刚开始你看起来似乎连活都活不下去。 后来本问我知不知道你为什么会在布赖顿，我告诉了他。 我没有办法，我已经把知道的都告诉了警察。 除了告诉本，我没有别的选择。 ”内疚再次刺穿了我的身体，我想到我的丈夫----我儿子的父亲----试图查明他那垂死的妻子为什么会在远离家门的地方出现。 我怎么能这样对他？ “不过他原谅了你。 ”克莱尔说，“他从未因此对你有成见，从来没有。 他关心的只是你能否活下去、好起来。 为了这些他可以放弃一切。 一切。 其他任何事情都不重要。 ”我心中涌起一股对丈夫的爱。 实实在在、心甘情愿。 尽管发生了这一切，他仍然包容了我、照顾着我。 “你会跟他谈谈吗？ ”我说。 她笑了。 “当然！ 不过为了什么？ ”“他不告诉我真相。 ”我说，“或者说不是总说实话。 他在试图保护我。 他只告诉我他觉得我可以应付的东西、他觉得我希望听到的话。 ”“本不会那样做的。 ”她说，“他爱你。 他一直爱你。 ”“嗯，他就是这么做的。 ”我说，“他不知道我知道这些。 他不知道我把事情记下来了。 除非我自己想得起来而且问他，不然他不告诉我亚当的事。 他不告诉我他离开了我。 他跟我说你在世界的另一边生活。 他不认为我应付得来。 他对我不抱希望了，克莱尔。 不管他以前是什么样子，他已经对我不抱希望了。 他不想我去看医生，因为他不认为我会好起来，可是我一直在看一个医生，克莱尔。 一个姓纳什的医生，私下里。 我甚至不能跟本说。 ”克莱尔沉下了脸，露出失望的神色。 对我失望，我想。 “这可不好。 ”她说，“你应该告诉他。 他爱你、信任你。 ”“我不能。 几天前他才承认跟你仍然有联系，在那之前他一直说很多年没有跟你谈话了。 ”她脸上不满的神色变了，我第一次看到她露出惊讶的表情。 “克丽丝！ ”“是真的。 ”我说，“我知道他爱我，可是我需要他对我说实话，在一切事情上。 我不知道我自己的过去。 只有他能帮我，我需要他帮我。 ”“那你只是应该和他谈谈。 信任他。 ”“可是我怎么能信任他呢？ ”我说，“在他跟我说了这么多谎话以后？ 我怎么做得到？ ”她紧紧握住了我的双手：“克丽丝，本爱你。 你知道他爱你，他爱你超过了爱生命本身。 他一直这样。 ”“可是----”我开了口，可是她打断了我。 “你必须信任他。 相信我，你可以理顺一切，但是你必须告诉他真相。 告诉他纳什医生的事情，告诉他你在记日志。 这是唯一的办法。 ”在内心深处，我知道她说的都是对的，但我仍然无法说服自己将日志的事情告诉本。 “可是他也许会想读读我写了什么。 ”她眯起了眼睛。 “那里面没有什么你不愿意他看到的东西，对吧？ ”我没有回答，“到底有没有？ 克丽丝？ ”我扭开了头。 我们没有说话，接着她打开了她的包。 “克丽丝。 ”她说，“我要给你点东西。 本在觉得需要离开你的时候把这个交给了我。 ”她拿出一个信封交给我。 信封皱巴巴的，但还封着口。 “他告诉我这封信解释了一切。 ”我盯着它。 信封正面用大写字母写着我的名字。 “他让我把信给你，如果我觉得你已经好转到可以读它的话。 ”我抬头看着她，一时间百感交集。 激动，交织着恐惧。 “我认为是时候让你看看了。 ”她说。 我从她手中接过信放进包里。 尽管不知道原因，我却不想在这里读信，在克莱尔面前。 也许我担心她可以从我脸上的神情猜出信件的内容，那信中的字句将不再为我所有。 “谢谢你。 ”我说。 她没有笑。 “克丽丝。 ”她说。 她低下了头，看着自己的手。 “本告诉你我搬走了是有原因的。 ”我觉得这时我的世界开始改变，尽管我还不能确定它会变成何种面貌，“有些事我必须告诉你。 关于我们失去联系的原因。 ”那时我已经明白了。 不用她再说什么，我明白了。 拼图里缺失的那一块----本离开的原因，我最好的朋友从我生活中消失的原因，我的丈夫就此撒谎的原因。 我是对的。 一直都是。 我是对的。 “是真的。 ”我说，“哦，上帝。 没有错，你在跟本交往。 你在跟我的丈夫上床。 ”她抬起头，一脸震惊。 “不！ ”她说，“没有！ ”我突然无比确信。 我想大喊骗人精！ 可是我没有。 我正要再问她想告诉我什么，她从眼角抹去了一些东西。 是一滴眼泪？ 我不知道。 “现在没有了。 ”她低声说，然后掉回目光看着她搁在腿上的双手，“不过曾经是的。 ”在所有我预料将会体验的情绪里，解脱并非其中之一。 不过真实的情形就是这样：我松了一口气。 是因为她说了实话？ 是因为现在我可以解释一切，而这个解释我可以相信？ 我不太确定。 但是我感觉不到本来可能出现的愤怒，也感觉不到痛苦。 也许，发现心里有一丝隐隐的嫉妒让我感到了开心，因为这是我爱我丈夫的证据。 也许我感到解脱只是因为本跟我一样有过背叛，现在我们平等了。 我们都曾经无法坚持。 “告诉我。 ”我低声说。 她没有抬头。 “我们一直都很亲密，”她轻声说，“我是说我们三个人。 你，我，还有本。 可是我和他之间从来没有什么。 你一定要相信这一点。 从来没有。 ”我告诉她继续说下去。 “在你出事以后，只要能帮上忙我都会去试。 你可以想象那段时间对他来说是多么艰难。 不说其他的，只油盐酱醋的事就够他受了。 必须有人照顾亚当…………我尽量帮忙。 我们待在一起的时间很多。 但我们没有上床。 那个时候没有。 我发誓，克丽丝。 ”“那是什么时候？ ”我说，“什么时候的事？ ”“在你快要转到韦林之家之前。 ”她说，“那是你病得最严重的时候，亚当也不好管。 情况非常糟糕。 ”她掉开了目光。 “本在酗酒。 不太严重，不过也不轻松。 他应付不过来了。 有天晚上我们看完你回来，我哄睡了亚当，本在客厅里哭。 我做不到。 他不停地说，我坚持不下去了。 我爱她，可是这太折磨人了。 ”风刮上了山峰。 冰冷刺骨。 我把外套裹在身上。 “我坐在他的身旁。 接着…………”我可以猜出一切。 放到肩膀上的手，然后是拥抱。 在泪水中相互寻求的嘴唇。 在某个时刻内疚和再不能任由事情继续下去的信念让了位，取而代之的是**，还有坚信他们停不下来的两个人。 然后呢？ **。 在沙发上？ 地板上？ 我不想知道。 “还有呢？ ”“对不起。 ”她说，“我从来没有希望过发生这样的事情。 可它还是发生了…………我觉得非常糟糕。 非常糟糕。 我们两个都是。 ”“多久？ ”“什么？ ”“持续了多长时间？ ”她犹豫了一下，然后说：“我不知道。 时间不长。 几个星期。 我们只…………我们只上过几次床。 感觉不对劲。 事后我们都觉得很糟糕。 ”“发生了什么？ ”我说，“是谁提出结束的？ ”她耸了耸肩，接着小声说：“是我们两个人一起。 我们谈了谈，不能再让它继续下去了。 我认定这是我欠你的----也欠本的----从那以后要保持距离。 我猜是因为内疚。 ”我有了一个可怕的念头。 “他就是在那个时候决定离开我的？ ”“克丽丝，不。 ”她急忙说，“不要这么想，他也觉得很糟糕。 但他离开你并不是因为我。 ”不，我想。 也许不是直接的导火索，可是你也许提醒了他失去了多少东西。 我看着她。 我仍然没有感觉到愤怒，我感觉不到。 也许，如果她告诉我他们还在上床，我的感觉可能会有所不同。 她告诉我的事情像是属于另外一个时段。 史前时期。 我难以相信这跟我有一丝一毫的关联。 克莱尔抬起了头：“刚开始我跟亚当有联系，可是后来本肯定是跟他说了发生的事，他说他再也不想见到我。 他告诉我离他远一点儿，也离你远一点儿。 可是我做不到，克丽丝。 我真的做不到。 本给了我那封信，叫我注意你的情况，所以我继续去看你，在韦林之家。 刚开始不到几个星期就去一次，后来每隔几个月去一次。 可是那让你心烦意乱，让你非常难过。 我知道我很自私，可是我不能把你扔在那儿，让你一个人孤零零的。 我继续去探望，只是为了看看你是不是还好。 ”“而且你会告诉本我怎么样了？ ”“不，我们没有联系了。 ”“这就是你最近不来看我的原因吗？ 不到我家去？ 是因为你不希望看到本？ ”“不，几个月前我去韦林之家看望你，他们告诉我你搬走了，你回去跟本一起生活了。 我知道本搬了家。 我让他们给我你的地址，可是他们不同意。 他们说那会违反保密原则。 他们说会把我的号码给你，而且如果我想写信给你，他们会转交。 ”“你写了？ ”“我写给本了。 我告诉他我很抱歉，我对发生的事情很遗憾。 我求他让我看看你。 ”“可是他告诉你不行？ ”“不。 你回的信，克丽丝。 你说你感觉好多了，你说跟本在一起很开心。 ”她扭过头，目光越过了公园。 “你说你不想见到我。 你说有时候你的记忆会恢复，那种时候你就知道我曾经背叛过你。 ”她从眼角擦去了一滴眼泪。 “你让我不要靠近你，永远也不要。 你说最好是你永远地忘了我、我忘了你。 ”我觉得自己的身体凉了起来。 我试着想象在写这样一封信时感到的愤怒，可是与此同时我又意识到也许我根本没有感觉到愤怒。 对我来说克莱尔这个人几乎并不存在，我们之间的友谊早就被我忘得一干二净。 “我很抱歉。 ”我说。 我无法想象自己能够记起她对我的背叛。 本肯定帮我写了那封信。 她露出了微笑：“不，别道歉。 你是对的。 可是我一直希望你会改变主意。 我想见你。 我想告诉你真相，面对面地。 ”我一句话也没有说。 “我很抱歉。 ”她接着说，“你会原谅我吗？ ”我握住了她的手。 我怎么会生她的气呢？ 生本的气？ 我的病给我们三个人套上了一副难以承受的枷锁。 “是的。 ”我说，“是的。 我原谅你。 ”不久后，我们动身离开。 走到斜坡底的时候她转身面对着我。 “我会再见到你吗？ ”她说。 我笑了：“希望如此！ ”她看上去松了一口气：“我很想念你，克丽丝。 你一点儿也不知道。 ”是真的，我确实不知道。 不过有了她，有了这本日志，我有机会重建有价值的生活。 我想到了包里的信。 来自过去的消息。 最后一块拼图。 我需要的答案。 “我会打电话给你。 ”她说，“下周早些时候。 好吗？ ”“好的。 ”我说。 她拥抱了我，我的声音淹没在她的波浪发丝里。 她感觉像是我唯一的朋友，我唯一可以依靠的东西，跟我的丈夫一样。 我的姐妹。 我用力捏了捏她。 “谢谢你告诉我真相。 ”我说，“谢谢你所做的一切。 我爱你。 ”*****在家里，我坐下来读本的信。 我感觉有些紧张----它会告诉我我需要知道的东西吗？ 我是不是终于会明白本为什么离开我？ ----可是与此同时又很激动。 我确信它会办到这些。 我确信有了它，有了本和克莱尔，我将拥有我需要的一切。 亲爱的克丽丝，信上写道，这是我做过最困难的事。 一开头我已经落入俗套，不过你知道我不是个作家----作家一直都是你！ ----因此我很抱歉，但我会尽我所能。 在读这封信之前你应该已经知道，我决定要离开你。 我无法忍受写下这些话，甚至想也不能想，但我别无选择。 我已经如此努力地想要找到另外一种方式，但我不能。 相信我。 你一定要明白我爱你。 我一直爱你。 我会永远爱你。 我不在乎发生过什么事情，或者为什么。 这与报复无关，跟它一点儿也不沾边。 我也没有遇上别人。 当你处在昏迷中时，我意识到你早已和我融为一体----每次看着你，我都觉得自己奄奄一息。 我意识到我不在乎那天晚上你在布赖顿做什么，不在乎你是去见谁，我只想让你回到我的身边。 然后你真的回来了，我非常高兴。 你永远不会知道在他们告诉我你已经脱离危险、你不会死去的那天，我有多么高兴。 你不会离开我，或者说我们。 亚当还很小，可是我想他明白。 当我们意识到你不记得发生过什么的时候，我认为这是件好事。 你能相信吗？ 现在我感到羞愧，但当时我认为这再好不过。 可是接着我们意识到你把其他事情也忘了。 随着时间的推移一点一点地忘掉。 刚开始是你隔壁床病友的名字，为你进行治疗的医生护士的名字。 但你变得越来越糟。 你忘了你为什么会在医院，为什么不准你跟我一起回家。 你确信医生们在你身上做实验。 当我带你回家过周末时，你不认识我们住的街、我们的房子。 你的表亲来看望你，结果你一点儿也不知道她是谁。 我们带你回医院，你却完全不知道要去哪里。 我想就是在这个时候一切开始变得艰难起来的。 你是如此爱亚当。 我们到达医院时，那份爱会照亮你的眼睛，他会跑到你身边投进你的怀里，你会抱起他，而且马上知道他是谁。 可是后来----对不起，克丽丝，但我必须告诉你这个----你开始相信亚当还是个婴儿的时候就已经离开了你。 每当你见到他都觉得从他几个月大起这是你第一次跟他见面。 我让他告诉你上一次见你是什么时候，他会说：“昨天，妈咪。 ”或者“上个星期”，可是你不相信他。 “你跟他说了什么？ ”你会说，“这是谎话。 ”你开始指责我让人把你关在这儿。 你觉得别的女人在把亚当当成亲生儿子抚养，而你被关在医院里。 有一天我到了医院，你认不出我。 你变得歇斯底里。 在我不注意的时候你抓住了亚当向门跑去，我猜是为了救他，可是他开始尖叫。 他不明白你为什么那么做。 我带他回了家试着解释给他听，可是他不明白。 他开始非常怕你。 这种情形持续了一段时间，但后来变得更糟了。 有一天我打了电话到医院去，我问他们我和亚当都不在的时候你的情况怎么样。 “说给我听，就现在。 ”我说。 他们说你平静，开心。 你正坐在床位旁边的椅子上。 “她在做什么？ ”我说。 他们说你在跟一个病人说话，是你的一个朋友，有时候你们一起打牌。 “打牌？ ”我说。 我无法相信。 他们说你打牌打得很好。 每天他们都得跟你解释规则，不过接着几乎所有人都打不过你。 “她开心吗？ ”我说。 “是的。 ”他们说，“是的。 她总是很开心。 ”“她记得我吗？ ”我说，“还有亚当？ ”“除非你们在这儿，不然不记得。 ”他们说。 我想当时我就知道有一天我会不得不离开你。 我给你找到了一个地方，在那儿你要住多久就能住多久。 一个你可以开心过活的地方。 因为没有我，没有亚当，你会很开心。 你不会认识我们，因此你就不会想念我们。 我是如此爱你，克丽丝。 你一定要明白这一点。 我爱你甚于一切。 可是我必须让我们的儿子拥有生活，一个他应得的生活。 很快他会长大，足以理解发生了什么。 我不会骗他，克丽丝。 我会解释我所作的选择。 我会告诉他，尽管他可能非常想去看望你，但那会让他非常难过。 也许他会恨我，怪我。 我希望不会。 但我希望他幸福，而且我希望你也开心。 即使只有在没有我的时候，你才能找到快乐。 现在你到“韦林之家”已经有一段时间了。 你不再惊慌。 你有了惯例可循。 这很好。 因此我离开的时间到了。 我会把这封信给克莱尔。 我会请她替我保管，等你好到可以读信、可以理解的时候转交给你。 我不能自己留着，我会心心念念想着它，无法抗拒把它给你的念头----下周、下个月，甚至明年。 太快了。 我无法掩饰我希望有一天我们可以再次在一起。 等你恢复以后。 我们三个人，一个家庭。 我必须相信这可能发生。 我必须，否则我会死于悲痛。 我没有抛弃你，克丽丝。 我永远也不会抛弃你。 我太爱你了。 相信我，这是正确的办法，我只能这么做。 不要恨我。 我爱你。 *****现在我又读了一遍，叠起了信纸。 信纸颇为整洁，似乎昨天才刚刚写成，可是装它的信封软塌塌的，边缘已经磨损，散发出一种甜香的味道，像是香水。 是不是克莱尔随身携带着这封信，把它塞在包的角落里？ 或者更有可能的是她把信放在家里某个抽屉中，虽然不在视野里、却从未完全忘记？ 它一年又一年地等待着被打开的一天。 在这一年又一年中，我不知道自己的丈夫是谁、甚至不知道自己是谁。 在这一年又一年中，我一直无法弥合我们之间的鸿沟，因为那是一个我无法意识到的距离。 我把信封夹到日志里。 记这篇日志的时候我在哭，可是我并非感觉不快。 我理解发生的一切：他离开我的原因、他一直骗我的原因。 是因为他做到了一直骗我。 他不告诉我我写过小说，因此我不会因为再不能写出第二部而绝望。 他一直告诉我我最好的朋友搬走了、不让我得知他们两人背叛过我，因为他不相信我深爱他们两人到已经可以原谅他们的程度。 他一直告诉我是一辆汽车撞了我、一切不过是事出意外，因此我就不用面对被袭击的事实，不用知道是一个蓄意的、充满仇恨的凶暴行为造成了这一切。 他一直告诉我我们从未有过孩子，不仅是为了不让我得知我们的独生子已经死了，还是为了使我免于每天不得不经受丧子之痛的命运。 他也没有告诉我他曾经多年苦苦地寻找一家团圆的办法，却不得不面对无果的事实，不得不独自带着我们的儿子离开，从而寻求幸福。 在写那封信的时候，他一定以为我们将会永远分离，可是他必定也希望并非如此，否则他为什么会写信呢？ 当他坐在那儿、坐在他的家中----那也一度是我们共同的家----拿起笔试图向一个可能永远也理解不了这封信的人作出解释，告诉她为什么他别无选择而只能离开她的时候，他在想些什么呢？ 他说，“我不是个作家”，可是他的字字句句在我眼中都是如此动人，如此深刻。 读起来仿佛他在讲述别人的故事，可是在我的内心，在层层皮肉的深处，我知道并非如此。 他讲的是我；同时也是在对着我讲。 克丽丝卢卡斯。 他生病的妻子。 可是分离并非永远。 他所希望的事情发生了。 不知道为什么我的病情有所好转，或者是他发现跟我分离比他想象中更加艰难，所以他又回头来找我。 现在一切似乎都不一样了。 比起今早醒来一眼看见的那个房间，比起四处找厨房、到处找水喝、拼命拼凑昨晚情形的时刻，眼前的房间似乎仍然是陌生的，然而一切不再充满痛苦和悲伤。 周围的一切似乎不再标志着一种与我格格不入的生活。 头顶时钟的滴答声不再仅仅标示着时间，它在跟我说话。 放轻松，它说，放轻松，安然迎接未来。 过去我错了。 我犯了一个错误，犯了一次又一次、一遍又一遍；谁数得清有多少次？ 我的丈夫承担着保护我的角色，没错，可他同时也是我的爱人。 现在我发现我爱他。 过去我一直爱着他，如果我必须每天从头学习爱他，那就这样吧。 这就是我要做的。 本快要回来了----我已经能够感觉到他在靠近----当他到家后我会告诉他一切。 我会告诉他我跟克莱尔见过面----还有纳什医生、甚至帕克斯顿医生----我已经读过他的信。 我会告诉他我理解他当时为什么那么做、为什么离开我，而我原谅他了。 我会告诉他我知道那次袭击，但我不再需要知道发生了什么事、不再关心是谁这样对我。 我还会告诉他我知道亚当。 我知道他出了什么事，尽管想到要每天面对丧子之痛让我无比恐惧、全身冰凉，可是我必须这么做。 这所房子一定容得下有关他的回忆，我的心中一定要保留他的位置，不管那会带来多么巨大的痛苦。 我会告诉他这本日志的事，告诉他我终于能够将日子串起来、终于可以找回人生。 如果他要看的话，我也会把日志给他。 然后我可以继续用它书写自己的故事，记录自己的人生。 从虚空中创造一个自己。 “我们之间再也没有秘密。 ”我要告诉我的丈夫，“一个也不要。 我爱你，本，我会一直爱你。 我们曾经亏欠过对方，但请原谅我。 我很抱歉多年前为了别人离开了你，我很抱歉我们永远也不会知道我去那个旅馆房间要见谁，不会知道我发现了什么。 可是请一定要明白现在我决心要弥补这一切。 ”然后，当我们之间只剩下爱的时候，我们可以找出一个办法真正在一起。 我打过电话给纳什医生了。 “我还想再见你一次。 ”我说，“我想让你看看我的日志。 ”我猜他听后有些惊讶，不过他同意了。 “什么时候？ ”他说。 “下个星期。 ”我说，“下个星期过来拿吧。 ”他说周二他会来拿。 发布时间：2025-07-17 21:15:11 来源：番茄文学网 链接：https://www.kuansang.com/book/122590.html